凹む時だってありますよね。
これは私の性格だから仕方ない。
自分のしたことが良いことだったのか、自分の言ったことがあの子を少しでも傷つけはしなかったか、とても悩むことがある。そうしてずるずる、１時間も２時間も悩み続けて、ついには関係のない過去のことまで引っ張り出して、またずるずる。結局こんな時間になって、のろのろとシャワーを浴びて、頭をごちゃごちゃさせたまま、寝床につくのだ。
いや、今日は実に楽しい一日でした。大学でできた友達と、初めて買い物に行ったんですもの。同じところをぐるぐるしたり、お互いの好きなものを知ったり。今までこういった経験があまりなかったものだから。
だからかもしれない。楽しいことの後は、余計なことを考え出してしまう。嫌だなあ、折角の楽しかった一日が、私の勝手な憂鬱のせいで悲しい一日になってしまう。
考えすぎ。私が自分を好きになれない理由のひとつだ。
少し慣れてきました。
一人暮らしを始めて、2週間くらい経ったかな…。何となくだけれど、家事だとか環境だとか、少しずつ慣れてきた気がします。
最近の悩みが、食べ物の消費。一人だとすぐには食材を使いきれないんですよね。野菜とか肉とか、そのうち腐らせないか心配だなぁ(^◇^;) その心配のお陰か、思ったよりは自炊、頑張れているんですよ！最初のうちだけ、とかよく聞くんですけどね…笑
それからもう１つ。掃除機があったら便利だったなぁ…。コロコロあれば大丈夫かな、なんて思って、いらないって言っちゃったんです。でもコロコロやるにしても、すぐにシートがきれちゃいそうで…これは失敗。いつかお金貯めて、自分で買えたらいいな。
ただの甘ったれでした。
自分自身を持っていなかったんです。自分が「嫌だ」って思うことでも、受け入れてきました。流されてきたっていう言葉のほうが正しいかしら。
流されるのは楽です。言い方を変えると、何も考えずに……って感じでしょうか。
でも、後悔してます。人間は考える生き物なのですから。自分で考えて、行動に起こすということを怠るとどうなるか……。
私の場合は、価値観が見えなくなりました。何が良くて、何が悪いのか、どうしてそれが良くて、悪いのか。何を疑って、何を信じるべきなのか。一般的な考えとしては理解しています。犯罪を起こすわけにはいきませんからね((^^;;
つまり言いたいことは、私は自分の意見を持とうとしない、甘ったれだったんです、ということです。駄目だよ、考えなきゃ。自分一人で生きていくんだから。
ということで、今月から一人暮らしになります。自分一人でなんて、格好つけたこと書いたけれど、まだまだ養ってもらう身です。でも、自分一人で考えなければいけない場面が急に増えるんだろうなって、不安でいっぱいです。うーん、どうしましょ。
……なんて、うじうじしてても仕方ないですからね。とにかく頑張ろう笑
だらだらしてました。
酷く無駄な時間だったと思う。自分の将来のためにうんと努力してきたわけでもないし、だからといって誰かのために働きかけていたわけでもない。ほとんど一日中、布団にくるまってゲームしたりpixiv開いてたり。趣味っていうのは、心を豊かにするんだとかなんとか、そういう意見もどこかで耳にしたような気もするけれど、さすがに今までの私はもったいないことをしたと思う。
でも過ぎたことはどうしようもないし、今日から気持ちを切り替えて…！という言い訳も、何度してきたことか。この歳で、自分の怠惰さに呆れることになるとは。やれやれだぜ。それでも頑張ろうって、どうにかやる気を起こさなければいけないのだけれども。
とりあえず今言えるのは、子供のうちに、やることをちゃんとやっておくべきだったなということ。もっと外遊びをしてみたかった。学校の図書室に通って、いろんな本を読みたかった。宿題を真面目にやっておけばよかった。お母さんの手伝いも。そして、もっともっと友達をたくさんつくりたかった。まだこれからできることはあるけれど、子供の感覚と大人の感覚は違うから。何の穢れもない純粋なうちに、いろいろやっておくべきだったなって、後悔している。
……話だいぶそれちゃいましたが、ここ数日間すごくだらだらしていて、自分がクズに思えてきて、そういえば私っていつもこんな感じだったっけなって、思いを巡らしてました、という話です。自由登校って、案外きついですね。明日から（といっても金曜日だけれど）学校行こうかな！大学の前期試験、もう目の前だけど……。
